Сижу на шиномонтаже, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает дорогая иномарка со спущенным колесом, из него выходит гламурная дамочка. Так, мол, и так, колесо надо починить.
Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела мастер спрашивает дамочку:
– Чем колеса накачать? (Как будто есть варианты)
И тут началось …
Дамочка:
– А что есть?
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит:
– Ну, воздух с разным запахом: персик, клубника…
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
– А сколько стоит?
Парень:
– 800 все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Дамочка:
– Ну, хорошо, мне – с клубникой.
Народ пытается сдержаться, чтобы не лопнуть со смеху. Колеса накачаны. Дамочка без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает. Все катаются по полу от смеха.
Через пару дней на той же шиномонтажке. Подъезжает этот же джип, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
– Два дня назад здесь делали колесо на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
– Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, сейчас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
– Ну, да, мои ребята делали.
Мужик:
– Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
– Ну, это… ммм…
Мужик:
– Держи тысячу!
Хозяин
– А …?
Мужик:
– Три дня не сплю – ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются со смеху.
Погибли в борьбе со стихией
В МВД РФ есть замечательный приказ № 220 «О закреплении территории по подразделениям».
Итак, в один из отделов линейной полиции на транспорте поступило заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной «глухарь» совсем не нужен, «в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра», а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности «ребятам на земле». В свою очередь, «ребята», немало удивившись нахальству линейщиков, нашли двух «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где в результате очередных «мероприятий» было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную полицию… Несчастные водники, осознав, что их сделали крайними, нашли… яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: «Не приплывали ли к вам наши свиньи?» Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали… Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с наблюдавшимся волнением в Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ». Материал был сдан в архив.
Отоспался
Как-то ко мне во двор забрел старый усталый пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть Вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?»
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»
Блондинка на трассе
Южный штат. По дороге на бешеной скорости летит «Феррари». Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем сидит туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
— Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка недоуменно хлоп-хлоп ресницами:
— Превышение чего?
Шериф (ехидно):
— Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
— Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
— Я не знаю, где Вы живете.
— Но Вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
— Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за Вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка:
— Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
— Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда Вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
— Откуда Вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
— Звоните.
Блондинка кричит в трубку:
— Джорж, я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина. Он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с тупой блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
— Леди, извините, я Вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до пола, рванула с места, так что асфальт закипел, и умчалась.
Шериф (задумчиво):
— И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
